8 типова мушкараца са којима никада не бисте требали излазити

Ево списка типова са којима не бисте требали излазити, јер једноставно је превише заморно рећи: 'Хеј, морамо разговарати!'

Пре него што кренете на хит-пробу како бисте пронашли тог „посебног некога“, саветујемо вам да следите одређене смернице. (Извор: Тхинкстоцк Имагес)

Аутор Цхесхта Рајора

Пре него што кренете на хит-пробу како бисте пронашли тог „посебног некога“, саветујемо вам да следите одређене смернице. Ево списка типова са којима не треба да излазите, јер једноставно је превише заморно рећи: Хеј, морамо да разговарамо !!!

1. Тип Повратак из Енглеске: Па, рецимо, мрзе Индију и све што је индијско. Обучени су у Реебокс, Пумас, Томми Хилфигерс, Арманис, од врха до пете. Чују се како хвале „Енг (рези)“-све чешће долазе на друштвене забаве. Ако сте одрасли гледајући Симран како моли њен 'питаји' да јој дозволи да живи свој живот, и уда се за Раја, не бисте се осећали баш пријатно у близини овог момка. Наводно су веома одржавани и метро је за њих превише „средња класа“. Девојко, клони се њега, држи се свог индијанства и питај га, ако дубоко у себи још увек не носи Рупу?

Читати: Не мешајте сексуалне фантазије са правим љубавним животом

2. Ја сам следећи Гандијев тип: Уз дужно поштовање концепта минимализма, са екстремима било које врсте је мало тешко изаћи на крај. Овај ће недељама лутати без бријања, разбарушене косе, пар фармерки само за Гандхија, грех бог зна колико дуго. Не, чак и ако нисте једна од оних девојака које желе да им дечки троше новац, поклоне и чоколаде, овај момак ће вас натерати да прошетате читавим градом, јер је десет рупија превише важно. А ако не дај Боже, случајно одете са њим на друштвено окупљање, ваша јадна црна хаљина са шљокицама ће се осећати превише непријатно око његове пиџаме од курте.

Овај ће недељама лутати без бријања, разбарушене косе

3. Врсте Аввввввввввв : У реду, сви то радимо гледајући слатке бебе. И ово није дебата између девојчица и дечака. Да, мушкарци то могу. Али СВЕ ВРЕМЕ? Они су мекани. И не, можда нисте та девојка која жели јаке мушкарце (или можда), али не желите да будете та која мора да одбаци свог момка кући у 11 увече, јер се плаши уличних паса . Сматрају да је све што радите крајње симпатично. Толико до два месеца у вези, и почнете да се осећате као петогодишња слатка беба. Није добро за тебе девојко, није добро!

4. Дозволите ми да вам платим: Ох, да платим, инсистирам! Назовите то много дискутабилним „витештвом“, или само привилегијама да сте превише богати, овај вам неће дозволити да платите. Можда ћете неко време уживати, али након једног тренутка савест ће вас прогонити у поноћ испод кревета. Мораћете да се носите са својим осећајем кривице сваки пут кад извади новчаник. И постаје још горе када му коначно кажете да вам дозволи да платите, а он вас одведе у Хард Роцк Цафе. БВахахахаха. Послушајте савет и донесите нека основна правила од првог дана.

Мораћете да се носите са својим осећајем кривице сваки пут кад извади новчаник. (Извор: Тхинкстоцк Имагес)

5. Тренутно немам готовину: Овде је сушта супротност претходној. Они НЕЋЕ платити ништа. Од, имам само пластични новац, немам кусур, само ……. 5000 новчаница ... на Вхат иоу-паи-ме-паи хаан ?, ускоро ћете схватити (док не буде прекасно) да вам је у касици касица остало само неколико новчића.

6. Ја сам секси и то знам: Ово су љубитељи себе. Нема ништа лоше у томе да будете самопоуздани, али вас стално подсећају колико се толико воле тако да, па нема потребе, нема потребе да их комплиментирате. Они раде, и свет то зна, јер им они то говоре. Углавном се налазе у купатилу испред огледала, уживајући у квалитетном „селфију“.

ЧИТАТИ: Мушкарци који објављују више селфија имају нарцистичке склоности

Па нема потребе, нема потребе да их комплиментирате. (Извор: Тхинкстоцк Имагес)

7. Врсте „Сви не играју без учења“: У реду, интервенише лична пристрасност, али читаоци су у основи кул. Ова категорија је та која ради све АЛИ „прочитано“. А то узгред укључује чак и новине! Не можете им чак ни написати дуга љубавна писма, јер ко зна да би могли заспати читајући их. А ако им уопште напишете љубавну поезију, само их Господ може спасити. То је једна ракетна наука за њих да их декодирају.

врсте дрвећа и лишћа

8. Раавани: Другачије се понашају према вама самима, телефоном, на јавним местима, међу пријатељима! Зовем их Раавани, јер немају САМО два лица. Можда мислите да је то бонанза која се нуди једном у животу ако добијете другачији третман у зависности од места и људи које окружујете. Али заиста, није. Наравно, све док нисте имали навику да излазите на више састанака, ова врста је јасно не-не.

Читати: Мушкарци су више узнемирени сексуалном него емоционалном неверношћу